Мало кто задумывается о том, что брак может быть нечто более долгосрочное или даже вечное. Есть супруги, у которых едва прошло несколько лет с момента заключения союза, а уже кто-то из них начинает вести параллельные отношения, проявлять интерес к представителям другого пола, переписываться в мессенджерах и искать утеху у третьей стороны. Такое происходит по разным причинам: от неумения поддерживать открытый диалог с партнером, в том числе и на интимные темы, до отсутствия способности поставить себя на место другого человека; от стремления одного партнера контролировать другого, и желания другого сохранить свою независимость; от психологической неспособности строить отношения. Еще одной причиной может быть недостаток времени, проводимого партнерами вместе.
С каждой специфичной ситуацией необходимо разбираться индивидуально, так как в большинстве случаев молодым семьям можно оказать помощь. Поэтому единственным рекомендацией, которую можно предложить людям, задумывающимся о разводе, является обратиться к семейному психологу. Важно разобраться в первую очередь со своими проблемами и только после этого заняться решением проблем в браке.
Три причины, по которым мы остаёмся в несчастливых браках
2. Некоторые из них, похоже, медленно исчезают на наших глазах, словно всё это было лишь иллюзией с самого начала.
Первый вариант можно встретить в СМИ — в зависимости от того, насколько борьба становится экстремальной или сколько денег ставится на кону. А второй вариант заставляет нас верить, что развод — это просто и рутинно, как стирка или покупка продуктов. Несмотря на то, насколько это может показаться легким, боль, разочарование и чувство неудачи одинаковы для всех.
Не каждый развод вызван каким-то серьезным событием в жизни, таким как неверность или жестокое обращение. Это может быть просто осознание того, что ваша жизнь идет не так, как вы хотите, и ваше текущее положение не позволяет вам стремиться к счастью так, как вы этого хотите. Вы живете с чувством легкого неудовлетворения, которое усиливается вашими конфликтами и несогласиями. Мы остаемся в несчастных браках, потому что они не кажутся настолько плохими — пока не понимаем, насколько мы на самом деле несчастны.
Многие из нас находятся в состоянии постоянной нестабильности в своих браках, переживая взлеты и падения. Мы ссоримся и спорим, иногда кажется, что это конец света. Иногда это чувство только усиливается по мере истощения терпения. Иногда мы даже принимаем решение: «Достаточно, на этот раз я на самом деле закончу с этим!», но потом что-то происходит. Мы проводим замечательный семейный день в зоопарке или романтический ужин в нашем любимом ресторане на день рождения и это напоминает нам о старых временах. Однако этот день или вечер свидания являются исключением в нашей совместной жизни, и мы быстро возвращаемся к обычной рутине тихого несчастья.
Будь то наш мозг или наше сердце, в конечном счете оно дает сигнал о том, что мы должны продержаться немного дольше, потому что вскоре все изменится — или будет по-другому. Верно?
Независимо от того, что наша психика рассматривает в качестве главного оправдания для сохранения неблагополучных отношений, большинство из них сводится к нескольким причинам, по которым мы продолжаем находиться в несчастных браках. Я укажу на три основные.
1. Мы остаемся в печальных браках ради наших детей
Многие люди в неприятных браках утверждают, что они остаются с партнером ради своих детей. Они не знают, каким образом их дети отреагируют или боятся потерять взаимоотношения с ними после развода. После становления родителями, основная часть наших решений направлена на то, как это или иное решение повлияет на наших детей. Никто не хочет видеть своих детей расстроенными и испуганными.
Важно, однако, что для того, чтобы дети могли развивать здоровые отношения, им необходимо видеть хорошие примеры таких отношений. Если вы и ваш супруг постоянно ссоритесь, то вы демонстрируете своему ребенку, что быть несчастным — это нормально. Ваша задача как родителя состоит в том, чтобы ценить ваше счастье как образец для ваших детей и стандарт, который они должны устанавливать для своих собственных отношений.
2. Мы остаемся в несчастных браках из-за счастливых воспоминаний
Увлекательное в воспоминаниях то, что запоминаем мы лишь определенные события — по-настоящему хорошие и по-настоящему плохие. Все промежуточные моменты, словно сливаются воедино. Именно поэтому, когда осматриваешь ту жизнь, которую создал с супругой, в памяти остаются лишь несколько ключевых воспоминаний и моментов, и поскольку пройденные эмоции давно ушли, остаются лишь призрачные эмоции, которые обычно намного сильнее в одном или другом направлении, чем это было во время самого события.
Например, если медовый месяц в основном был приятным, с незначительными претензиями или недовольствами, вероятно, в памяти он сохранится как невероятно приятное и спокойное событие — со временем все негативные моменты исчезнут и смягчатся. Детали и негатив сплывут, а воспоминание станет более положительным, чем было на самом деле.
Наши мозги способны использовать этот прием, чтобы запутать нас разными способами. Во-первых, они могут заставить нас задаться вопросом, почему все стало так плохо, когда раньше было так хорошо. Или они убеждают нас, что все снова станет хорошо, если мы только потратим достаточно времени, усилий, энергии или терпения. Мы даем нашему восприятию прошлых событий контролировать наше будущее, вместо того чтобы критически оценивать наши цели и принимать обоснованные решения о том, достигнем ли мы их в нашем текущем положении.
3. Мы остаемся в несчастливых браках из-за страха
Независимо от причины, которую может предложить ваш мозг, Одной из причин, по которой мы остаемся в неудовлетворительных отношениях, является страх. Страх перед переменами, потерей, неизвестностью будущего без партнера. Не стоит стыдиться своих страхов. Страх помогает нам избегать принятия неблагоприятных решений в жизни. Вы не решились прыгнуть с моста, несмотря на то, что кто-то это сделал, из-за боязни последствий. В этом случае ваш страх был оправдан и спас вам жизнь и здоровье. Вот для чего нужен страх.
Страх — это инструмент, который помогает мозгу защищать вас от возможных опасностей. Однако, когда вы парализованы страхом, все становится намного сложнее. Страх и бездействие тесно связаны друг с другом, именно поэтому они работают вместе, чтобы удержать вас от движения вперед. С тех самых моментов, когда вы сделали первые шаги, протестовали против родителей и даже поженились, вы совершали новые и страшные вещи. Страхи, которые вам удается преодолеть, формируют вашу личность, а те, которым вы позволяете управлять вашей жизнью, делают то же самое.
Знание — это ключ к преодолению страха
Люди способны пристегнуть себя ремнями безопасности и совершить прыжок с моста, используя всего лишь одну веревку, ведь они вполне осознают, что произойдет, и знают, какие меры безопасности существуют для их защиты от повреждений. Они тщательно изучили и оценили различные факторы и приняли решение, что потенциальный результат стоит риска.
Люди, которые прошли через процесс развода и расставания с супругом, сражались с теми же эмоциями, что и вы, но они решили, что они стоят больше, или их жизнь может быть ярче и насыщеннее, чем в текущей ситуации.
Не дайте страху, воспоминаниям или даже вашим детям задерживать вас на пути к достижению наилучших результатов в жизни. Обратитесь к психотерапевту или, возможно, присоединитесь к терапевтической группе — это поможет вам справиться с эмоциональными последствиями развода.
Оценивая ситуацию со стороны, можно понять, что ваш брак имеет потенциал для роста и развития. Немного времени, терпения и поддержки могут помочь вам осознать и оценить то, что уже есть. В противном случае, вы можете получить знания и инструменты, чтобы преодолеть свои страхи и оставить несчастный брак, начав новую, лучшую жизнь.
Влияет ли экономический кризис?
Алина Клименко, SPB.AIF.RU: — Павел, Россия находится в списке стран с самым высоким количеством разводов. За прогнозами экспертов, к 2020 году в нашей стране будут расторгаться 850 пар из 1000. Можно ли говорить об обесценивании института семьи?
Павел Волженков утверждает, что категоричность в данном вопросе неуместна. Причиной всплеска разводов в последние пару лет является экономический кризис. Он делает такой вывод на основе своего личного опыта. В период относительно «жирных» лет, браки часто заключались с учетом материальной выгоды. Необходимо отметить, что это не означает, что отношения строились исключительно на деньгах, но меркантильный фактор играл важную роль в них. С усилением кризиса, многие люди из среднего и обеспеченного класса стали беднее. В случае семей, основанных на любви и уважении, проблемы обычно сплачивают супругов. Однако, в случае, когда главная роль принадлежит материальному достатку, кризис становится решающим фактором.
Обсуждалась проблема, связанная с мировой экономикой и с теми, кто не является богатыми людьми. В регионах и небольших городах люди теряют свои рабочие места. Многие вынуждены перемещаться в районные центры или столицы в поисках заработка. Как правило, уезжает один из членов семьи, например, глава семьи. Это также является испытанием для брака. В семьях, где отсутствует взаимное доверие и глубокие чувства, начинаются конфликты, взаимные обвинения, проявляется ревность, а иногда происходят даже реальные измены.
— Возможно ли все свести к проблеме с деньгами?
— Не только. Важно осознавать, что каждый развод – это, прежде всего, покидание. Покидание проблем, переживаний, сильных эмоций. Ведь в любой сложной ситуации проще убежать, чем искать выход. А как решать возникшие проблемы в семье? Обсуждать! Высказывать свою точку зрения, выражать накопившиеся претензии, внимательно слушать партнера. Очень много браков распадаются из-за простых причин, которые можно легко устранить, если к ним серьезно подойти – бытовые конфликты, противоречия с родителями, неразумная ревность. Кстати, большинство людей способны справиться с такими вопросами самостоятельно, даже не обращаясь к специалистам – в нас на уровне инстинктов заложена программа, подсказывающая, как разрешать конфликты внутри семьи.
— В прошлом люди переживали ревность, сталкивались с бытовыми трудностями и возникали проблемы со свекровью, но разводились намного реже. Почему так происходило?
— Если говорить о советском времени, то тогда общественное порицание играло большую роль. Государство рассматривало себя как власть, вмешивающуюся в отношения каждой семьи. Было принято призывать неверного мужа на профсоюзное собрание и устраивать ему публичное порицание. Теперь такие методы кажутся неприемлемыми, общество изменилось. Из моей точки зрения, в идеале муж и жена должны решать любые проблемы внутри семьи. Однако тоталитарный подход к браку также имел свои преимущества. Люди не принимали спонтанных решений и тщательно взвешивали все «за» и «против» перед тем, как принять решение о разводе.
Свобода для измен
— Критика сексуальной революции и пропаганды неверности в СМИ становится основной причиной обвинения в разрушении института семьи…
— В Европе сексуальная революция началась в 60-70-х годах прошлого века и проявилась в широком распространении и доступности недорогих средств контрацепции (в России сексуальная революция произошла в 90-х годах после ослабления государственного вмешательства в дела семьи). Это играло определенную роль в разрушении института брака. Раньше люди могли флиртовать и иметь романтические отношения, не переходящие за рамки платонических, избегая нежелательной беременности или заболеваний, но с появлением презервативов эта проблема исчезла. Женщины стали более раскрепощенными и, следовательно, более доступными.
Да, общественная мораль изменилась. СМИ перестали нести пуританские принципы в общество и стали открыто говорить о сексе и интимной жизни. Однако это не означает, что журналисты дали разрешение на измены. Нет, каждый человек сам решает, что для него является семейными ценностями. Тот, кто оправдывает свою непослушность общим положением дел и «развращением» со стороны СМИ, просто преувеличивает ответственность других. Такая позиция свидетельствует о слабости и незрелости.
— Если в семье возникли проблемы, недопонимание, скандалы, измены — стоит ли отстаивать брак до конца?
— Когда я встречаю женщину, которая спрашивает, стоит ли ей разводиться, я никогда не даю прямого ответа на этот вопрос. Вместо этого я начинаю задавать ей вопросы о том, что происходит в ее семье. Когда она отвечает, рассказывает о своей жизни, она начинает анализировать ситуацию, рассматривать проблему со всех сторон. И часто правильное решение приходит ей само собой.
Я призываю всех не прыгать в крайности. Важно понять, что между идеальным «глянцевым» браком и семьей на грани развода есть много оттенков, полутонов и нюансов. Нет таких семей, где не возникают конфликты или столкновения интересов совсем. Но разумные люди будут пытаться обсуждать эти моменты и искать компромисс, а не сразу подавать в суд на развод.
К сожалению, в последнее время у меня много клиентов, которые выбирают только черное или белое. Они переходят от одного крайности к другой, сегодня – полная преданность, а завтра – развод. Такие люди, как правило, относятся с такой же категоричностью не только к семье, но и к любым аспектам жизни.
Если ситуация совсем критическая, помогает временное разделение. Это позволяет лучше понять, насколько ты ценишь (или чужд) своего супруга.
Однако есть ситуации, в которых действительно нужно бежать. Любые проявления домашнего насилия неприемлемы. Такой союз лучше разрушить сразу, не дожидаясь серьезных последствий.
Равная ответственность
— Как преодолеть психологический удар и пережить развод, если он все же случился?
— Поговорка «психологи не дают советов» далеко не беспочвенна, и я с ней полностью согласен. Каждая ситуация является уникальной, а каждый человек — неповторимым. Поэтому рецепты будут различны для всех.
Тем не менее, я всё же выскажу несколько универсальных идей. Прежде всего, старайтесь посмотреть на ситуацию со стороны. Поразмышляйте о ней, примите её. Рассмотрите её как опыт, который позволит вам извлечь уроки и не повторить прежние ошибки.
Во-вторых, перестаньте заниматься самоедством (чаще всего это относится к женщинам). В любом союзе ответственность лежит на обоих партнерах в равной степени. И в том, что семья распалась, виноваты не только вы, но и ваш бывший супруг.
Во-первых, не рассматривайте развод как конец вашего брака и отношений, а скорее как новую возможность для формирования двух новых пар. Вы получаете шанс начать жизнь с чистого листа, учитывая прошлые ошибки. И, вероятно, новая жизнь будет гораздо прекраснее предыдущей.
Что делать, если жена ушла, а муж бросил? Пять советов
Как сохранить отношения с мужем и не терять бабочек в животе
Екатерина Люльчак, психолог, кандидат психологических наук, представитель центра развития личностного роста Visionerium
Психологи все чаще сталкиваются с ситуацией, когда внешне успешные и счастливые женщины выражают желание развестись, несмотря на то, что их мужья являются хорошими, добрыми и надежными семейными людьми. «С жиру бесятся», — говорят многие, но иногда эта недовольство доходит до депрессии. В чем причина неудовлетворенности и можно ли восстановить отношения в таких семьях?
Оба партнера страдают в такой ситуации: тот, кто уходит, испытывает вину за разрушение «хороших» отношений, а оставшийся не понимает, что он сделал не так. Когда нет явных причин для развода, окружающие общие друзья и родственники часто осуждают пару, особенно если у них есть дети.
Иногда партнеры сделают все возможное, чтобы сохранить свой брак, и каждый из них будет стараться сохранить нейтралитет, притворяясь, что «в Багдаде все спокойно». Но что может быть результатом? Например, возникновение сильных психосоматических проблем.
В присутствии супруга все начинает болеть
Впервые я увидела молодую женщину по имени Карина Д. в глубокой депрессии, с пачкой анальгетиков. Вся ее история началась после восьми лет совместной жизни, когда во время секса с мужем у нее вдруг появились сильные опоясывающие боли. После проведенных обследований не было найдено никаких результатов. Затем сильные спазмы в области живота и поясницы начали возникать при каждом его прикосновении.
Разумеется, секс и поцелуи полностью исчезли из их отношений. В конечном итоге, женщина даже не могла находиться рядом с мужем в одной квартире – ее буквально парализовали от боли. Все это время муж терпеливо ждал, что боли уйдут, и, конечно же, для него все эти события также были травматичными.
Вопреки попыткам пары «пережить» и «вынести», окончание их брака оказалось неизбежным. Для женщины муж стал символом боли и страдания, и она не рассматривала никакой другой альтернативы, кроме развода. И, конечно же, развод мгновенно избавил Карину от боли и глубокой депрессии.
При этом все 8 лет брака она была идеальной женой — любящей, понимающей, заботливой и абсолютно неконфликтной, а муж — верным, любящим и надежным. Их брак был крепким и основывался на любви. Что же произошло и можно ли было предотвратить такое развитие событий?
Причины распада браков: 5 основных факторов
По моему мнению, все могло развиться иначе, если бы пара своевременно справилась с пятью основными психологическими причинами разрушения отношений.
Во внешне гармоничных супружеских союзах одному из партнеров приходится довольно сложно решать эмоциональные проблемы, разглаживать конфликты и подавлять свои чувства, которые постепенно накапливаются. Эти чувства, по сравнению с воспламеняющимся горючим веществом, рано или поздно вызывают взрыв.
Возможно, этот взрыв будет направлен вовнутрь, и в результате у человека возникнет депрессия или неизвестные заболевания. Таким образом, психическое и физическое состояние пытаются защититься от изнурительных отношений, делая себя «непригодными». Взрыв также может случиться наружу, когда семья перестает узнавать ту спокойную и милую маму, которая ранее была.
Как поступить в данной ситуации? Чтобы избежать таких моментов, важно осознавать и допускать проявление негативных эмоций. Необязательно устраивать скандал, но важно выразить свою проблему еще до того, как она накопится и достигнет предела. Это поможет снизить затраты энергии на подавление недовольства и поможет определить границы своих уступок перед партнером.
Потеря доверия — это часто встречающаяся ситуация в долгосрочных отношениях, когда партнер не оправдывает возложенное на него доверие. Возможно, он не оказал поддержку или не встал на вашу сторону в споре. Все эти ситуации постепенно подрывают чувство безопасности в отношениях.
У каждого человека есть свое идеальное представление о паре: для женщин это часто мужчина-защитник, для мужчин — верная подруга. И вместе стоять плечом к плечу, отражая атаки внешнего мира. Но внезапно разрушается иллюзия, что супруг всегда будет на вашей стороне, и это серьезно ударяет по основной потребности в безопасности. Партнеры перестают чувствовать себя защищенными, что приводит к уменьшению ценности брака.
Что же делать в такой ситуации? Поэтому очень важно обсуждать с супругом ключевые позиции, которые составляют основу вашего и его чувства безопасности — для кого-то это материальная поддержка, для кого-то поддержка в конфликтных ситуациях, для кого-то включение в его дела. Помогая удовлетворить потребность в безопасности друг друга, вы укрепляете доверие между собой.
Индивидуальные направления развития. Эта причина, где-то на уровне подсознания, приводит к постепенному отдалению и, в конечном счете, разрушению отношений. Принято считать, что для успешного брака у партнеров должны быть одинаковые интересы. Однако, это не является истиной. Разнообразные интересы, на самом деле, только обогащают отношения, поддерживая взаимный интерес.
Совместные должны быть цели и ценности. В случае, если эти два фактора перестают совпадать, и один человек углубляется в карьерный рост, а другой поглощен бытовыми делами, постепенно партнеры начинают жить в разных системах координат, и сохранение отношений становится все сложнее.
Как быть в такой ситуации? Постарайтесь найти общую цель, которая может находиться на нейтральной территории. Позвольте развитию семьи, ремонту, переезду стать общей территорией. Такая цель не только объединит усилия партнеров, но и восстановит утраченное чувство «мы».
Со временем розовые очки супружества стали трескаться, и сознание открывается настоящей картиной партнера со всеми его плохими привычками, недостатками и характерными трудностями. Здесь важно понять, что если двое желают долго прожить вместе, они должны отказаться от мысли о том, чтобы изменить другого человека. Упрощение характера партнера через ссоры и споры ни к чему не приведет.
Однако, есть люди, которые смиряются, и те, кто не в состоянии пережить некоторые черты характера своего супруга. Особенно это актуально, если эти черты противоречат основным ценностям и представлениям о браке. Разводы из-за незакрытой крышки пасты находятся в этой же категории. Очевидно, что дело тут не в пасте, а в полностью различных подходах к повседневной жизни, отношениям и обязанностям друг перед другом.
Скука. Полное доверие, слияние и предсказуемость делают совместную жизнь более спокойной, но и более скучной. С одной стороны, это уютно и безопасно, но с другой, через годы брака многие начинают скучать по временам бабочек в животе.
Особенно негативно скука отражается на интимной жизни пары. Еще Зигмунд Фрейд писал, что для развития либидо требуются преграды. Ну, какие преграды, если вы уже 10 лет спите под одним одеялом? В парах со стажем секс превращается в супружеский долг, теряя свою спонтанность и страсть.
Что делать? Как ни странно, не нужно «танцевать с бубнами» вокруг партнера и предсказывать его скрытые фантазии. Важно заняться собой и сделать свою жизнь менее скучной. Если в вашей жизни появляются интерес и новые задачи, если начинают светиться глаза, интерес со стороны партнера, который считал, что знает вас наизусть, резко возрастает.
И последнее важное условие для того, чтобы не просто сохранить брак, а сохранить его высокое качество для обоих партнеров: не позволяйте себе полностью сливаться! Брак – это союз двух человек, а не просто «мы». Если мы сливаемся с нашим партнером и живем его жизнью, мы теряем себя, а вместе с нами – и способность к взаимным, уважительным отношениям.
Как избежать
Если вы осознаете, что у вас в семье возникли проблемы с коммуникацией, попробуйте специально отвести для этого время. Например, раз в неделю обсуждайте вопросы, которые возникли у вас друг к другу, то, что вас обоих может не удовлетворять в отношениях. Во время этих разговоров постарайтесь воздержаться от взаимных обвинений.
Лучше всего, например, заказать пиццу на дом и провести разговор в непринужденной обстановке
Сделав обсуждение семейной традицией, вы сможете замечать возможные проблемы заранее и решать их до того, как они станут серьезной угрозой для вашей связи.
Как предотвратить
Постарайтесь избегать рутины и добавлять разнообразие в вашу совместную жизнь. Например, устраивайте свидания раз в месяц, чтобы освежить отношения, и продолжайте заботиться друг о друге.
Как предотвратить
Даже если вы еще не готовы полностью обсуждать возникшие проблемы в паре, не делайте вид, будто их нет.
В здоровых отношениях каждый из партнеров готов помочь в нужный момент, чтобы вместе преодолеть трудности
Важно показывать терпение и уважать точку зрения партнера, даже если вы не согласны с ним. И принять осознанное решение работать над проблемой, а не избегать ее. Если вы когда-либо подумаете, что развод — это способ избежать проблем, то вы наверняка создадите себе автоматическую реакцию на любую трудность. Лучше сказать партнеру: «Я хочу все исправить». Вместе вы сможете найти решение.
Как избежать
Чтобы вернуть чувственность и близость в отношения, старайтесь создавать интимную атмосферу сами. Например, зажгите свечи и включите романтическую музыку, когда готовите ужин вместе.
Проводя время с партнером, избавьтесь от всего, что отвлекает вас (особенно электронику), чтобы полностью находиться в настоящем моменте и вернуть чувство близости в отношения.
Об авторе: Жасмин Диаз — брачный консультант.
Как сказать парню о своих чувствах? И что делать, если он не отвечает на них? Маленький тест: выберите эмоцию, которую вы запрещаете себе испытывать, и получите полезное упражнение
Приглашение от журнала Psychologies
Psychologies в социальных сетях ВЕЗДЕ С ВАМИ
- О нашем проекте
- Размещение рекламы на сайте
- Реклама в журнале
- Задать вопрос эксперту
- Глоссарий
- Условия участия в конкурсах
- Пользовательское соглашение
- Политика использования файлов cookie
- Рекомендательные технологии
- Проекты Psychologies
- Все темы
- Служба поддержки
Сетевое издание Psychologies.ru — официальный сайт журнала Psychologies (Психолоджис) Регистрационный номер электронного издания ФС 77 — 82353
Вы найдете информацию о зарегистрированной организации на сайте Роскомнадзора, где указано, что Федеральная служба по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций подтвердила регистрацию ее 23.11.2021.
Создатель сайта — Общество с ограниченной ответственностью «Шкулёв Диджитал Технологии».
Ответственный редактор — Акулиничев А. С.
Если вам необходимо связаться с государственными органами, включая Роскомнадзор, вы можете использовать следующие контактные данные: Эл. почта: info@psychologies.ru, телефон: +7(495) 633-5-633.
Вся информация, размещенная на этом сайте, является собственностью ООО «Шкулёв Диджитал Технологии» и защищена авторским правом. Запрещается любое несанкционированное копирование и использование материалов без разрешения редакции.